入冬以来，今天是最为阴冷的一天。走在街上，就像身处发着微弱黄光的冷藏车间里面。

晚上吃饭时，忽然想到了一件事。

今年夏天自己出了点小事故。那个时候的我，工作没了，一个人在家无所事事地养伤。

身体上虽然是悠闲的，可内心是一种没着没落的感觉。

有时自己会想：我放弃了很多，终于鼓起勇气去做了自己梦想的事情，结果就是梦想没达成，还没了工作，摔了一身伤，缝了几十针，我还真是……唉。

养伤的那段期间，我偶尔会一个人骑车出去散散心。

大概是九月的一天晚上，我在家闷得实在心慌，就一个人骑车去奥体公园逛逛。

我记得那天晚上挺凉快的，告别了浑身粘糊糊的感觉。骑了一个小时，到达奥体公园门口时，被告知自行车不许入内。

算了，调头回家吧。我只是散心，也不是为了看什么景儿。

骑到一处立交桥下时，听见不远处有人唱歌。那个时候的我，停下来，推着车超朝唱歌的地儿走过去。

打小我就是个急性子，是那种在扶梯上也要不停地走的人。是那种去商场除了自己要买的东西，其他商品绝不停留一分钟的人。

可那时候，我的内心是空空荡荡的。

那种场面都见过吧。

路边有个小三轮车，三轮车的后面放着一个破电视、外加两个大音箱。

电视里播放着九十年代歌曲的卡拉OK。一个老头在那看摊儿，周围围了一圈外地打工仔，跟那扯着脖子喊。

我见过很多次，夏天在马甸那边，在牡丹园那边，这样的流动卡拉OK都有不少。

我总觉得，所有的声音，经过那一对嗡嗡的音箱，都好像回到了上个世纪，回到了我小时候操场上播放广播体操的那种音调。

那天晚上的情况，也是如此。一群民工蹲着站着斜着歪着，围着小三轮车上发黄的电视。

那个时候的我，脑子里经常莫名其妙地就空白一片，我就推着车，看着他们发呆。

那都是什么歌啊？我一首都没有听过。从伴奏的乐器来看，大概是四大天王那个年代的音乐。

有两个外地小伙子，拿着一份歌单那选歌。

我想，大概是工地上，或者餐馆里的小工吧。

其中一个对着话筒“喂”了几下，显然是准备开唱了。

一首男女同唱的歌。无论是歌词还是曲调，那歌儿没有给我留下丝毫的印象。唯一让我记住的是，他们把这首没名的歌曲唱得很熟练，甚至不用看电视机里面的字幕就能唱。

唱得挺好。看得出来，他们唱得很投入，无论是那个唱男声的，还是那个唱女声的，都挺动情。

唱完之后，还有底下的人给鼓掌。就好像他们不是一群穿着背心破裤衩的民工，而是在看什么演出。

一旁看摊儿的老头就继续招呼下一个顾客。

我自己坐在马路牙子上，继续发呆。

路灯不那么光明，歌声也不那么悦耳，我的心情，也应时应景。

一转眼，半年过去了。

现在的我，又重新工作了。又回到了那种每天在电梯上也要小跑着的日子。

每一天，每一天，我看自己不断变化。我看着别人猜测我的岁数时，把数字越说越大。而我根本不知道是好是坏。

前几天一个专业培训师，教我们职业化的微笑。又是挤眉又是弄眼。

想想挺可悲的，我们连笑都忘了。忘了也就罢了，不想笑还必须要装笑，装得不好还需要有人来教。

这，不就是强奸么。

有时我真想回到那个夏天的晚上，回到我那种发呆的、空空的状态。

如果世界在那一刻，被滴下来的松脂凝固，我想，我一定会是个很有趣的琥珀小人儿。

当我精神痛苦，或者压力巨大的时候，我就喜欢夜里一个人坐在电脑前敲打键盘。

我知道我写不出什么文学作品，甚至连中篇的小说也写不出来。

但是，只要我不停地敲打键盘，看着文字像流水一样缓缓流出，像茗茶的香气一样慢慢沁出，我就觉得内心很舒服、很自在。

有种“啊，真舒坦”的感觉。

现在，就是如此。

我想谢谢一个人。我以前在BHH的一位同事。或者说是朋友更合适一些。

晚上朋友打来电话，和我聊了很久。朋友说看到我写的日志了，所以问候一下。谈论工作，谈谈就业，谈谈生活。

我几乎半年都没做怎么碰过这个Blog了，还有人在关注。这对我而言是一种意外的收获。

就在两天前，我还想把网站上所有的文章全部删除，彻底告别那个“表达自己内心扭捏情绪，矫揉造作的抒发小感情”的时代。

因为我担心，生活中有利益关系的人看到这里，例如同事或者领导。他们也许会惊愕地发现，“原来那个顺从的、木讷的无名小职员，竟然还有想法，还有情绪，还TM这么强烈！”。

我也担心，文章写得无论好坏，难免触碰到朋友的情感。这就像双刃剑，表达自我地同时，总是会碰触别人的情绪。

曾经和我一起开始写BLOG的那些朋友，80%彻底废了。15%保持一年到一、两个月更新一次的濒死状态。仅剩5%的人还依旧保持着原有的更新频率。

当今天朋友说看到我BLOG时，我忽然觉得，我应该继续写下去。无论我写得有多差，多么糟糕，至少有人没有抱着批评与挑剔的眼光来审视我，而是抱着一种好奇、关心的态度来看。

这让我很高兴。

最近，我工作压力很大，工作很烦心。我依旧每天早上像虔诚的教徒一样，用头抵在卫生间犄角的墙上，不停地祈祷，祈祷的内容无比简单，核心只有两个字——改变。

祈求我的主来赐予我力量，去改变我的世界、或者改变我。

说到这里，或许你能了解我的生活状态了，我像一只上满弦的机械青蛙，颤抖着、用力地，朝着未知的方向跳去。

工作很烦心。

（你看，像上面这句话被我的老板或者同事看到，我就完蛋了。）

但是我也知道，我不会完蛋。因为每一个完蛋，都是一个新的蛋的开始。

说了很多不着边际的话，总结一下，我最终只想说。

第一，我想，这个BLOG我还是应该继续写。无论是隐藏还是不隐藏，我应该继续写。

第二，谢谢这位朋友告诉我，还有人在看这里。

第三，这个域名过于非隐私化，或许我会重新注册一个域名，在那里开始。

又快到粽子节了。

公司里的粽子礼盒满天飞。今儿我送你收，明儿你送我收。就这么一个来回，花公款买的粽子，就可以光明正大地拿回家了。

小时候老师给我们讲粽子节的来历：

吃粽子是为了纪念先人屈原。他因不满政府腐败投汨罗江而死，人们担心河里的鱼把屈原尸体吃了，于是人们就开始往河里扔粽子。希望鱼爱吃粽子，不再吃屈原了，这样屈原的遗体就可以一直泡在水里了。所以我们吃粽子是为了缅怀先人。

中国很多传说都如此，逻辑关系混乱得令人叹为观止。我在家沾白砂糖吃粽子，起到了缅怀先人的功效。

外国人听了，准以为这先人是粽子的发明者。可他不是厨子，是个不折不扣的骚人。

其实我真正记住屈原和粽子没什么关系。是因为屈原这名字起的好，贴切生动。名字倒过来念，就是他这辈子的生活写照了。

印象中，屈原就是那种郁郁不得志，一天到晚骚来骚去。最后发现众人皆醉他独醒，结果觅了短见。

我不知道现在端午时节，汨罗江畔是否还有扔粽子的习俗。但我想，屈原这种隐忍于内的性格特点倒是很好地在中国发扬光大。

在家里，只要我一有愤青的苗头，我妈就用一句话堵我：你嫌中国不好，你滚蛋啊。

唉，真他妈逻辑混乱。

这是我的家。我家里有垃圾了，是该我滚蛋么？

为什么我们遇到混蛋，自己敬而远之也就罢了，还要排除异己呢。

你想过没有，在中国封建社会里，为什么屈原这样的反政府主义者能够一直被民间赞颂？明清两代文字狱那么厉害，为什么从来没有查抄了屈原的故事？

原因再简单不过了。真他妈不是因为粽子太好吃了。

是因为统治阶级希望那些反政府主义者都向内去隐忍，忍不了就去跳河。统治阶级就要让你们觉得，你不是反政府么？反政府你要向竹林七贤学习，你要隐啊！你不是反政府么？你要像屈原学习，你要死啊！

很可怕是，他们的阴谋得逞了。一辈辈的热血愤青，没有走上改革之路，而是走上了隐士之路。

归根结底，这就是我们千百年纪念内心脆弱的骚人的原因。

这也是我不喜欢屈原的原因。相比纵身一跃，斗争下去的勇气更令我钦佩。

所以，我喜欢辛弃疾。

好了，我去吃粽子了。

看完左岸读书的80后，让梦想照进现实。

我作为一名80后，感慨很多。

生活，就是那样吧。

看着自己渐渐走过25，走在26，迈向27。

生活的状态就是，迷茫、挣扎与麻木。

看着身边的人，逐渐有房有车，而自己还是一无所有。心里的感觉就想喝多了酒一样，觉得晕晕乎乎，没着没落。

有时候，真的想鼓起勇气对自己说，“你没问题！只要你丫努力，一定会有车有房的！”

但这种话，随着工作时间的延长，已经说不出口了。

真的努力就能成功？我不知道。

有时候，看着那些同龄人们开着汽车吹着空调，而自己还在蹬着自行车，寻找夏日里那一点树荫。就会突然觉得，我努力着了，可成功到底离我还有多远。

其实那个成功，只是栋房子。

为了金钱付出的努力，让我离自己的理想渐行渐远。

“我想去阿拉斯加扎营，我从小就梦想去亚马孙。”这种话，渐渐变成了禁言。当脑海里有这种想法时，另外一个声音就狠狠地告诫自己，“你先努力攒钱买房子吧， 你是个男的啊！”

每天上下班，习惯性的看着建国路上的那些高大气派的楼房。直到有一天，自己突然意识到，那些房子与我无关。

它们再美，再漂亮，是别人的家，没有我的。

那是一种迷茫。

现在人人都说“京百万”。意思是只要是个北京人，家里就有房子，有套房子就有一百万以上。

我是土生土长的，可我没有房子，也没有一百万。我只有自己用四年的汗水换来的微薄的积蓄。而这积蓄，在高涨的房价面前，是那么地微不足道，就像我们这些草根80后一样，我们是那么微不足道。我们甚至都不需要梦想，不需要自由，我们只要有个属于自己的房子就够了。

草根80后，是为了那些遥不可及的房子、车子，努着生命的力量，向前爬行的一代人。

时常自己会幻想，如果我有一套房子……

那么，人的状态会变化吧。你知道，你会觉得生活有希望了，你会觉得，我的工资我可以用来去品尝美食、去买喜欢的玩意了，而不是再仅仅攒着它们了。

有时候，下班了，挤在充满汗臭的地铁里，我问自己，在这种肉罐子车里逛荡就是命中注定么。

那是一种挣扎。

房价与薪水的挣扎，心怀梦想与身处现实的挣扎，屈服与反抗的挣扎。

上班前的电梯间里，我会对着那光洁如镜的电梯门说，电梯门打开的一瞬间，你就要把自己的情感通通都扔掉，不要带个人情感进办公室。

把自己想象成一台冰冷的，纯理性的，高效率的，不会出任何错的机器，给老板搞定一切问题的机器。

因为没有了情感，就不会觉得厌烦，就不会觉得工作是那么地枯燥乏味，不会觉得老板的训斥是种伤害了。

那是一种麻木。

我是草根80后里面的一株野草。许许多多的人，过着和我一样的生活，经历着和我一样的烦恼。

我不想说“抱定信念努力下去，你就会成功！”这种话，因为我们都知道，这是现实世界。

我只想说，也许我们会挣扎很久，也许我们努力了也与成功无缘，也许我们拼尽全力获得的幸福，在别人眼里也微不足道。

可这就是我们的生命。

生命的真谛，从未因出身贵贱而有所不同。

生命，就是那样。

回应某位哥们的留言，我没出差，不是不更新BLOG了，是写了就删了或者就隐藏了。

一、

写BLOG这种事就好比当街裸奔。

甭管街头人多人少，裸奔倒是不打紧，裸得好了，还能让路人秀色可餐，但问题是千万不要撞上个把熟人。

你混身上下的毛发都在随风轻摆，那话儿顺势摆荡，你感觉清凉！你内心愉悦！

你正在街头裸奔得如痴如醉，突然抬头一看，邻居王老太太吓得手里的菜篮子都扔地上了。

你说咋办。

你跟她解释？说马路上裸奔的这个我，不影响您买菜，不碍您儿媳妇的眼？

一般人遇到这种事情，有两个方法。

装个B，扭过脸，赤条条地继续一路狂奔，这彪悍！这驰骋！

令人不禁想起背着傻孩子七进七出的赵子龙。但你总有裸奔累的时候，你总有拖着疲惫的身躯回到那破筒子楼的时候，你总有在厕所边上看见王老太太的时候，这时候，莫说是装个B了，纵能72变你也逃不过王老太太的白眼。

另一种人，瞧着王老太太被雷劈般的惊讶表情，只好羞答答地找来花裤头套上，然后牵着王老太太皱巴巴的老手，在夕阳下乖乖的一起回家。那两人的背影渐渐变得高大起来。那从裤头里露出来的毛毛，在落日照射下变得金灿灿的，如同秋季田间那成熟的麦穗特有的光泽。你和老太太和谐了，可你天生就想被风吹的屁股呢。

有人说，独乐乐不如众乐乐。于是我就写博客，结果往往发现，众乐乐了，唯独我不乐了。

其实，你知道么，最烦人的事，不是担心别人觉得我思想有问题（例如愤青、偏激、幼稚），更不是怕没人看（没人看是好事，夜间裸奔特有的快感）。而是，每过一段时间，我翻看以前的日志时，我内心就别扭。写的这么幼稚脑残扭捏，还敢给人看！恬不知耻了！

但朋友告诉我，说看这种日志，是了解一个人最快速的途径。

对别人而言如此，对我自己也是如此。

勇气不仅是敢七进七出，勇气也是敢对着镜子说，你丫屁股不翘，可那就是你。

二、

小时候，我爸跟我说，死特可怕。死就是睡着了，什么都不知道。所以死是件天大的坏事。

当时我满脑子想的就是，死了就没积木可玩了，太可怕了！所以死是大坏事。

后来长大点，就看电视上洋鬼子们信上帝，认为人有灵魂。说人死了，灵魂不死。

然后随着年龄增长，又蹦出来一拨儿人，说什么唯物主义。说人死了，没有鬼魂，就剩下一大坨肉。就不存在了。

那我问你个问题，人死了，要是有灵魂就可以永生了。这肯定是好事（虽然不知道灵魂能不能玩积木）。

人死了，要是什么都没有，不存在了，那么对于不存在而言，又何来好事坏事之说呢？

那你说，为什么说死是坏事？

三、

一首歌的歌词，写出了我内心最向往的世界。推荐小娟和山谷里的居民的版本。

我们有时候回忆起一个人，记得他的面貌，他的样子，却想不起他的名字。这样的情况，大家都有过吧。

这就是我想说的，我们的大脑，相比记忆文字，更擅长记忆画面、声音、气味、味道等。

曾经有篇论文，提到关于外语学习的单词记忆方法。

“Car—汽车”“Car—汽车”这样循环背诵方式，远逊于“Car——（屏幕显示汽车的图片）”这样的记忆方法。

这也再一次论证了，人类再成千上万年的进化过程中，大脑对于形象实物的记忆能力由于抽象记忆。

昨天在免税店，陪同事买香水。无意间闻到了一款香水的味道，几乎就像是触电一般，大脑里就显示出当年喷这个香水的人的画面了。不是刻意而为之，只是条件反射般的想起。

味道如此，音乐也是如此。

去年在青海湖畔，环湖骑行的时候，耳边反复听着风潮的《飞鱼乐园》。那之后，每次听到飞鱼乐园里面的曲子，就好像又一次置身于青海湖畔一样。甚至，连风吹拂脸庞的感觉都能清晰得回忆起。

推荐一盘CD——《风潮音乐风景20周年庆生专辑》。

这是我上个月在杭州时候听的音乐。那时候，一个人不断听着MP3，不断走在西湖畔。到了晚上，就去买几瓶啤酒，在青年旅舍的院子里，一边听音乐一边感受着最质朴的存在的感觉。

所以，这盘CD是带着啤酒味道、带着西湖春色味道的音乐。

和父母的关系日益恶化。我想，这是遗传的吧。

我母亲的家庭，兄弟姐妹六个，五个结婚了。四个离婚了。离婚率高达80%。

究其原因，我想这和我姥爷姥姥的教导密不可分。不过话说回来，当年我姥姥与我姥爷在晚年分居而住。我姥爷一个人生活。最后去世的时候，因心脏病发作而一个人死在屋子里。

这是一个悲剧。

我有时候会想，我的身体里，是不是也遗传了一种特殊的基因——喜欢独居，讨厌群居。一个人也可以高兴地生活。而对于过于亲密的关系，便会强烈地排斥。

是不是在千百万年的进化中，人类种族中，那一支负责独自狩猎的职业，慢慢进化出了这样的基因，我们不得而知。

我不知道我是否对亲情冷漠，我也不知道对亲情冷漠是不是就是错误的、邪恶的、可耻的。

生活仿佛陷入了泥潭中，感情一塌糊涂，事业不知何去何从，家庭与父母不和谐。

这种时候，就会想起海子的那首诗。

“从明天起，做一个幸福的人

喂马、劈柴，周游世界

从明天起，关心粮食和蔬菜

我有一所房子，面朝大海，春暖花开

从明天起，和每一个亲人通信

告诉他们我的幸福

那幸福的闪电告诉我的

我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字

陌生人，我也为你祝福

愿你有一个灿烂的前程

愿你有情人终成眷属

愿你在尘世获得幸福

我只愿面朝大海，春暖花开。”

明天陪客户去日本，东京、京都、大阪。

老板笑着问我，好久没去日本了吧，这次高兴吧。

看着同行女同事雀跃的样子，我想起自己第一次去日本时候的事情。

那是一个炎热的夏天，我和同事飞到名古屋的中部机场。

我还急记得，我拖着沉重的箱子，跟随着同事去住宿的地方。

那是一条没有一棵树的街道。一侧是高高的围墙，一侧是民居。太阳晒得我没处可躲。那个时候我渐渐的意识到，我已经离家很远了。

当我走进我的房间时，我呆住了。里面只有一张床，一套枕头被褥，一个柜子。没有椅子，没有桌子。还有一面墙，其实就是一大扇通透的落地窗。

送我入住的同事离开后，我一边听着钢琴卡门序曲，一边站在阳台看到远处，日本小朋友们穿着儿童和服，围成一圈在玩。

那是下午的五、六点钟吧。夕阳西下，一切是那么得宁静和安详。

然后，我流泪了。

那个时候我明白了一个道 理：这个世界，我，除了我自己，什么都没有。

那是一个深夜，大概一、两点钟。上千人的大楼里，仅剩下区区不足十人。

昏暗的走廊里，我一个人站在自动咖啡机前，背靠着墙壁，试图从眼睛里挤出几滴泪水，让自己舒服一些。我觉得自己，太累了，快撑不住了。

忽然间，我有了一个想法。既然我可以这么辛苦地给别人打工，那如果我用这样的努力为自己打工，会如何？

那次在日本工作一个半月。我加班250个小时，我所在项目组，创下公司加班纪录。

当时大家满腹牢骚、天天抱怨，闹着要回家。

现在想来，那段岁月就像是一瓶酒。越久越值得回味。酒名叫磨炼。那一次，只能算是用舌尖轻轻的舔舐了一下吧。

再说一个关于日本冬天的回忆。

还是那个房间。我每次去日本都住那里。所以宿舍管理员认识我，便尽量把我都安排在同一间屋。

在夏日，那扇通透得令人着迷的落地窗，在冬日变得不那么可爱。因为玻璃的原因，隔热性能差。我的房间里，没有暖气只有空调。

那个空调年久失修，就像得了哮喘的老人，断断续续地从空调口突出一些带着霉味的热风。而空调室外机扇叶转动的噪音，却大得惊人，吵得我无法入眠。

于是，半夜，我起身关掉空调。

就这样，在日本的第一个冬夜，我感冒了。第二天嗓子肿痛。

吸取了前一夜的教训，我开着空调睡觉。又将羽绒服盖在我的被子上，把自己像蚕蛹一样裹得严实睡去，但依旧会觉得冷。

日本的冬天，像一个绝望女人的尖叫，阴冷刺骨。让我这北方人不适应。接连几夜受冷，导致嗓子肿痛得无法出声。

在日本关于美食，最幸福的回忆不是关于豪华的宴席。

而是我冬天的早茶。

每晚睡觉前，我会把保温瓶灌满一壶热水。然后在“绝望女人的尖叫声”和“垂死老人的哮喘声”中睡去。

第二天一早，我会躲在被窝里，伸着胳膊从地上把保温瓶拿过来（我说过，房间里没有桌子），慢慢旋开盖子，啪嗒扣动按钮，让温暖的水流进杯子。

然后，那一股温润的暖水，从我的唇间流进我的心。那是最好的早茶，世上独一无二的早茶，属于我的早茶。

如果没有那个保温瓶，我不知道那个阴冷的日本冬天，会把我折磨成什么样。

唯一可以让整夜受冻的人，感到温暖的东西。即便它只是一杯水，它依旧是最好的。

对我而言，陪客人游乐的日本，远不如在那件陋室里度过岁月的日本更美。

好了，明早五点就要起床，不能再写下去，必须要睡觉了。

两年前，年少轻狂。辞去美好钱程的工作，只因工作无聊。找了一份自认为可以多接触人的工作，想借此了解世界。

今天看着高涨的房价，再看看微薄的收入，心里憋闷难耐。

从小到大，我不爱吃甜食。这半年，改变了。

在家闲下来，就会不由自主的想吃巧克力。然后就是吃，不停的吃。

忍不住，就是上了瘾。

吃完晚饭，离开饭桌时，都要再拿着巧克力棒走。然后接着回到自己的屋子里吃。

一个二十七岁的男人，躲在自己的小屋里，什么都不做，只是大嚼特嚼巧克力。

这场面很怪异，比这个世界还怪异。

这玩意绝对能让人大脑产生愉悦。多巴胺？还是什么？相比性高潮，它来得更加平缓和长久。

对我而言，巧克力就是我的幸福。

很无力，很挣扎，很拧巴，很憋屈。

没有房子，会死吗？！不会。

没有车子，会死吗？！不会。

没有票子，会死吗？！不会。

那痛苦个屁？！妈的，因为生不如死啊。

有朋友说，慢慢来，火候没到，着急也没用。

是啊，火候还没到。可我的心里都快被炖熟了，煮烂了。

每一秒都是新的，每一秒都是唯一的。

要自强。小朋友，别着急。

房子不一定会有的，车子也是。

不过没有就没有吧。就把自己的身体当一个壳，然后我们的灵魂被困在这个小监狱里，他左突右撞，想跑出去。最后累得半死，终于一屁股坐在地上，大骂，操了，爷他妈不跑了！爱谁谁吧。等气消了，又拍拍屁股上的土，继续躲在墙角萎靡着。等待着下一次磕破头的冲动来临。

突然，丫觉悟了。糊了！牛B，还是自摸。他大笑，自此，丫也是道儿上的人了。

丫有房子了，丫有车了！他明白，那个躯壳，就是他的房子，他的车。

自此，不一样了。花几百万买一个房子，然后装一个房子？

牛B。

谁说我没有房子，没房子那灵魂住在哪？啊，你丫就是个行尸走肉，没灵魂？你奶奶的。

把身体看做是房子。把身体看作是跑车。你还有什么想要的？

一年以前，写过一篇日志，提到过关于标准的问题。

这和丰田事件没有关系。但我看到了一种共性的存在。当一个企业发展到一定程度时，国家对其监管的力度往往不够。尤其是在中国这种经济落后、ZF腐败的国家。

一个商业帝国想愚弄这个国家的百姓并非难事。

中国是一个国家标准极度不健全的国家，在飞速健全的过程中，非政府组织、机构、企业的参与，将会导致国家标准的制定过程，变成一场利益角逐的战争。而最终的牺牲者，是中国最底层的人民。

国家标准，只是外资企业力量抗衡后的产物，而那些弱小的民营企业，在睡梦中就被扼杀在摇篮里。

这不是悲观的预测，这是一个国家的悲哀。

小时候我的父母总是教导我不许说脏话，一旦发现我嘴里溜出一个“他妈的”，就摆出要撕碎我的嘴的架势。

至于说出“傻Ｂ”这样的话，在我父母眼里，几乎就是大逆不道，论罪当斩。

经过我父母多年的“精心培养”，我的性格已经柔弱得跟小绵羊一样。因为，我父母严厉的灌输给了我一种价值观，任何的争辩都是不被允许的，任何的骂人都是邪恶的。

这种价值观的灌输，除了使用肉体的惩罚、精神的褒奖的明面方法之外，更多的时潜移默化的影响，或者说，我父母以身作则的影响。他们就是那种人，并且坚定地认为，他们的做法是正确的，并且是唯一的正确的。

那种“乖宝宝、好孩子”的形象，我无比厌恶，却又难以摆脱，如影随形。

从学生年代，到现在工作。

有的时候，我会非常憎恨自己的懦弱。即便平时伪装得那么完美，在关键时刻，在无意间，还是会流露出自己懦弱的一面。而这短暂的暴露，就足以说明我的本质。

这让我很痛苦。在每一次暴露出自己的懦弱后。

我欣赏那种性格彪悍的人，厌恶那种优柔寡断且懦弱的人。正如我厌恶自己一般。

改变自己的性格，就像扭曲强力弹簧一样。一不留神，它又会弹回原位，让你看到自己的真面目，可这一刻，为改变而付出的一切努力，都变得无意义而荒诞。

如果我连自己都控制不了，还能控制什么。

我就不信把自己扭不过来。玩命拧巴自己，不为别的，就想看看能拧巴成什么样。

Again！Again！