废话

最近生活遭遇到很大的挫折。

有时想想,从我大学毕业走上社会,已经过去了12年。这十年来,自己经历的,如同幻梦。这个世界上,除了我没有一个人知道我到底经历了什么。

记得大四那年,毕业前夕我和王鑫路过书报亭,当时我拿着国家地理杂志对他说,我不想一辈子干理工,我想当这种杂志的摄影师或者撰稿人。王鑫对我说,跟你学的专业差太远了,看看杂志就得了。

这件事我记忆深刻,我连当时书报亭旁边烧烤摊弥漫的烟味都记得。

我只是一个普通家庭的孩子,我不可能大学毕业后不挣钱,我需要挣钱。于是很努力进入了世界500强的集团,在外人看来,很值得骄傲地被派到了日本工作。

在日本工作的日子,有多苦,只有自己知道。还记得深夜跑很远去一个电话亭,只是为了听听家人的声音。那段记忆很遥远了,但我还是清晰地记得一个人在异国他乡的秋夜,在孤寂无人的街道走上二十分钟,独自经过流淌着河水的小桥,只为了在最寒冷最无助的时候,透过卷曲的电话线,祈求一丝的温暖。

那段日子,不是努力,是苦日子。没有经历过苦日子的人,是无法理解的。

后来,因为喜欢摄影,于是努力进入了佳能公司。后来,因为喜欢户外喜欢写东西,努力进入了户外探险杂志社,后来因为喜欢户外喜欢摄影,努力去了巅峰探游当了高山向导。

一路走来,我小时候的梦想逐一达成。

我做着自己热爱的事情,并且把它变成了养家糊口的工作。可是,没有人知道我付出了多少,我牺牲了多少。

我很少在博客里写自己的感情生活,因为无论是与父母,还是自己的感情。从来都没有一路坦途过。

我失去过很多,也承受过很多痛苦。这些年,如同一场破碎的幻梦。

十年来,我作为一个普通老百姓家庭的孩子,能够一路实现自己的梦想,靠的是努力和付出。靠的是一个人默默地拼搏。我留过多少汗和泪,我付出多少,无人知晓。

和我的同龄人相比,我的生活还算勤勉节俭。这些年,我像机器一样努力挣钱,也像机器一样努力攒钱。对于自己,对于家人,都太抠门,都太舍不得花钱。因为穷怕了。这些年,我几乎感受不到花钱的畅快淋漓。甚至,我对于花钱本身,有很强的负罪感。这也导致我错失了很多自我投资的机会。

如今,我面临着生命中最大的一场痛苦。我手足无措,我无所依靠。我没有办法像年轻时一样,疯狂地在操场跑圈就可以消除烦恼。

对于我的人生,有太多的不知道。

如果你翻看我年轻时的博客,你应该知道我是一个崇尚努力的热血青年,而如今,很多事情努力也是徒劳。

我不知道,如果当支撑我的信仰——“努力就可以解决问题”坍塌时,我会不会也随之坍塌。

夜深了,晚安吧。说了这么多,我只是想偶尔自己发泄一下,偶尔自我安慰一下,这些年,过得不容易。我努力了,真的很努力了,虽然在旁人看来,那个垂头丧气、驼着背站在地铁站深夜等车的中年人,像条狗一样。

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