如怨妇般

工作还算顺利,每天埋头于工作里。

忙忙碌碌的一天结束之后,回到家,会觉得有一种莫名的空虚与失落感。

女友总是说我,说我不踏实。她说只想要一个稳定、踏踏实实的人。而我有太多的幻想。每天生活在虚幻之中。

我有的时候,很痛苦。

如果我不给自己一些幻想,那我会觉得活着很没有意义。虽然我把“幻想”叫做梦想。

我不喜欢现在的生活。

我不在乎是否一定要出人头地,或者要如何如何。我只想做自己的事情。无论那些事情在别人眼里,是否有出息。

我的父母,无形之中,给了我太多的压力。虽然他们不会去要求我。但总是让我有一种,如果不努力工作,就对不起他们的感觉。

现在女友也是如此。

我对她说,“我的梦想是,我想去阿拉斯加,我想去亚马孙。”

女友说,“我的梦想是,我想要一个幸福的家。”

无言以对。

我总是很顺从于这个社会的强势,家长,老师,领导……

这可能是父母从小灌输的思想。

但实际上,我内心非常抵触。你看看我以前的BLOG,也能发现这种思想。

这种对现在繁琐生活的抵触情绪,就像不断在用力吹的气球。

而我就是那个气球。

要么“啪”地一声气球暴了,要么“嗖”地一声,气球满天乱飞。

这只是时间问题。

除非,我改变生活。或者改变自己对生活的看法。

后者要易于前者。

但我觉得,那就失去了意义。

有的时候,我都希望老板突然把我开除。

这样,我就可以安心地让自己休息了。

25岁的人,85岁的心。

也许,有一天,我会六亲不认,只为自己而活。

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